昨天  风加了我  很直接的邀我去群聚会 刚刚认识而已  我犹豫 却向往
我真的对自己没什么自信 我们在上海书城见了第一面
他牵了我的手 我们一起到云南南路去吃了四川火锅
认识了很多拉 很开心很兴奋 我们没有承认对方是自己的另一半
可是他一直会来牵我的手 沉静在幸福中 冲昏了头
吃完火锅 本来想去唱歌 后来又转去MOTEL 168  
13个人在房间里游戏聊天很开心    路上 风会来搂着我 会抱着我
也会问我以前谈过几个 我不想回答  不知道该怎么回答
房间里  风在床上一直把我搂在怀里  很紧很紧   风会抽烟
后来 我终于在一大帮陌生人面前说了我和R 的故事  他们有叹息 有开骂 有询问的
风却闷闷的   偶尔来抚摸我的背
后来  风终于吻了我  我知道  第一眼他就满喜欢我的
也是开始的一个触碰 到后来 由浅入深的蛇吻   我呼吸越来越急促
有时候  我会突然很喜欢他   有时候又没什么感觉  一阵一阵的  很奇怪
明天我该怎么和她说   还有小晚的事情  还没有搞清楚  很糊涂很混乱

在找新歌  莫名的一连串反映  找到了Angela的《口袋的天空》
是她的空间以前用过的歌 是我听了会触景伤情的歌
那时候 一种阴霾包围着我  痛苦不堪 却哭不出来
就连用的杰士派洗面奶   也让我在闭上眼睛揉搓的时候
想到那时候的寒冷  彻骨的冷


我骗他说我喜欢这清凉的感觉   我真的现在不讨厌这感觉
刚才有一瞬间 我甚至希望回到从前
起码那时  他不讨厌我
起码那时 我们还有机会


以前会说：让我得到过一次吧  失去了我也不会埋怨什么
现在又说：早知道 为什么还要让我拥有过呢


女人真是奇怪的动物

看到他和她在玩QQ游戏  房间加了密码 他们二人世界了 我从不觉得自己多想了  她喜欢他 他们不单纯 他这样对我 是因为她吗  因为他也喜欢她吗  他总说我自说自话 自己想的就是对的   每次这样说我 我都觉得心好痛 他隐瞒了事实的同时还要职责我 显得我那么的不堪 他说我说话不考虑后果 想怎么说就怎么说 他又何况不是  他不知道自己说出来的话有多伤人  何况是对一个那么爱他的人  他借口找的多好啊   手要抽痉了 不玩了 他以为我没看见她近来了吗   我破坏了他们 我不觉得自己不对  如果他们光明正大的  那他又何必这样呢  他愿意和她玩 不愿意和我玩  不愿见到我  不愿和我说话  我曾经那么爱他 让我舍得付出一切的他 却是那么讨厌我的他 我是个傻子 真正的傻子  想死。

        刚才一下子看了很多集The L. World，看到DANA被切除的乳房时，没有理由的哭了，不能够完全理解DANA在失去一个乳房之后的心情，却真切的明白，她此时的自卑与绝望。最后，DANA死了，很讽刺，在ALICE偶尔的离开中，DANA死了，没有任何人陪伴，死得很孤单。《绝望的主妇》里，也有类似的情节，让人很无奈，很惋惜，甚至想去改变这样结果。其实不知道，自己还是比较喜欢快乐的结局的。
        在DANA依稀有些意识的时候，ALICE说TINA这样的双性恋很恶心，DANA竟然笑了。看到这里，很庆幸昨晚海燕叫我找个男朋友的时候我拒绝了，“我不想找男人”我说。燕说我太久不接触男人，生活圈子如此。我不知道原因。我会不会变成第二个TINA，我不想让别人觉得我恶心，可能他又要说我死要面子了。我不要男朋友，因为我害怕和他们作爱，我接受了张璐的主张，我觉得他们很脏。我会需要一个人，哪怕是个男人来关心我，但是不想和他们作爱。
         DANA化疗初期时，对LARA总是大发脾气，好像LARA说什么错什么，做什么错什么。开始，我以为是DANA想要从这样的自己身边赶走LARA，不想拖累她，结果似乎是自己把DANA 想的太高尚了，她甚至没有意识到自己对LARA的恶劣态度，还责怪LARA在自己生病的时候离开了她。我不知道是不是自己也把他想的太高尚了，他对我的态度，不仅是我连TQ也说是怕以后伤害到我，所以现在这样对我，真的是这样吗，呵，这个做法很蠢，我始终是这么觉得的。那如果他是真的讨厌我，是真的看到我就没话说，看到我就心情不好，那蠢的那个人不是自己吗，喜欢自我催眠，活该！
         在自己是个啦啦的情况下，看The L. World总有很多感触，看得到自己，看得到身边的人，希望他们都好，也希望自己能幸福。

又一个无法安睡的凌晨   不知道自己到底想要什么 想要干什么 做什么事情都不成功   考试也是  小熊也是   十字绣也是   他。也是。。。 我到底是个多么贪心的人   要受过几次伤才懂得保护自己 想要变得高傲点       想要变得豁达点        做不到 每个假期都很糟糕      我只想快了点     难道都不行吗 对    快乐是最奢侈的        能不伤心到流泪    已经应该烧香拜佛了 我为什么要做个P      如果真的有忘情水    我愿意喝     我愿意忘记所有我爱过的蠢人 包括我自己     摆脱不出来    我想抽自己两巴掌     还是摆脱不出来 厌倦了   后悔了。。。。

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王大妈是谁

就是那个那个


真的那么难解释么

不用解释

我都知道

我不是傻瓜

我会放手

你自由了

不会爱我的人

他会不停的说我笨……怎么会那么笨……不想和我说了……呕~！
在不联系的四天里 我一直在想象再见面时他会对我好一点温柔一点
我努力克制着要和他发消息打电话的冲动  停机了也故意不冲钱

奶妈说我脾气好 真的不了解我
自知说话尖酸的我  如果在他说我的时候反击 一定会伤害到他
我害怕看到他生气的表情 害怕他受伤的样子

可是……

他不会知道 每次我一想到 五号可以出去玩我就心情莫名其妙的好起来
他不会知道 我对着手机上他的电话号码 却迟迟不敢按下拨号建的矛盾
他不会知道 我说要打电话给他 他说“好”的时候  我笑得多甜 甚至忘记了工作一天后的疲惫
他永远都不会明白 快乐的 伤心得    他会在我心里停留一辈子